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你的不成熟,会成为孩子人生中最大的坑

“一想到为人父母居然可以不用经过考试,就觉得真是太可怕”。这句话并不是危言耸听。

如果父母没有成熟的人格和人际交往模式,没有健康的价值体系或稳定的情绪,那么生活在这样家庭中的孩子,他的自我认知和行为模式就会受到严重扭曲,从而形成恶性循环。但这种循环无法摆脱吗?当然不是。

不成熟父母问题专家琳赛·吉布森博士在《不成熟的父母》一书认为,情感不成熟的人的行为、情绪与常人有着较大的差异。这类人一般都抗压能力差、固执、缺乏同理心、以自我为中心、不会自我反省,习惯自我参照。

根据这些特点,一般把情感不成熟的父母分为四种类型:情绪性父母、驱动型父母、消极型父母和拒绝型父母。
这四种类型情感不成熟的父母,虽然他们每一类对情感不敏感的表现方式不一样,但都会让孩子没有安全感。

父母以自我为中心,对他人的情绪不敏感。因此,他们的孩子在情感上则会无依无靠。

为了应对情感不成熟父母对自己的忽视、得到父母的关注和重视,孩子往往会无意识的、出自本能的在行为和性格上采取相应的应对模式。

第一种是“治愈型幻想”的孩子,他们通常会幻想他们的情感需求将在未来得到满足。

他们成年后一般会期待着最亲密的关系来使他们的治愈型幻想成真。他们相信只要坚持下去,他们最终可以让人们改变。总是试图把一种自己的幻想强加给别人。

例如,一个女孩相信要是她能让长期颓废、沮丧的父亲高兴就好了,那样的话她就可以随心所欲的做她想做的事了。她没有意识到,即使她的父亲一直很痛苦,她也可以自由的生活。

第二种是“角色型自我”的孩子,他们因为真实自我不被人接受就采取扮演角色性自我的方式来在家庭中获得一席之地,他们在成长的过程中会逐渐背离真实的自我。

为了得到父母更多的关注、照顾,和父母有更多的交流,他们会无意识的隐藏真实的自我去适应他们不成熟父母在情感上的局限性。

角色型自我的转变过程是无意识的,没有人故意去那么做。如果始终沉浸在角色型自我当中,你将无法与人建立深厚而令人满意的关系。

从长远来看,一个人通常无法一直扮演角色型自我,因为它不能完全掩盖人的真实愿望。他们真正的需求迟早会显露出来。

当人们决定停止扮演角色,做回真实的自我时,他们就可以更加轻松、更有活力的前进。

为取悦不成熟的父母,许多孩子会隐藏真实的自我、压抑天然本性,从而导致这些孩子的自我认知和行为模式严重扭曲,这种伤害并不会止于童年,而是会延续到成年以后。

情感不成熟的人对自己的过去缺乏认知,并拒绝为过去的行为或未来的后果负责。

因为他们缺乏同理心,而且过分强调角色义务,所以与他们进行真正的沟通几乎是不可能的。

相反,他们只专注于别人是否让他们舒服。对他们而言,消除内心的焦虑远比与他人、包括他们的孩子建立深厚的感情重要。

所以作为这些情感不成熟人的孩子,当他们成年后发现自己的情感和个性,长期得不到父母的重视后,会产生强烈的失败感和无力感。从而变得自卑、敏感、抑郁、焦虑、失眠……这些症状都在提示我们需要回归自我、重视自身感受、避免透支自我。

我们如何做才能摆脱原生家庭的束缚,找到真实的自我呢?

真实自我的觉醒

情感不成熟的父母的孩子的真实自我是得不到展现的,因为展现真实的自我会被他们的父母批评、指责和羞辱。

他们只好假装成父母喜欢的样子去赢得父母的爱,他们会选择让真实的自我保持沉默,然后听角色型自我和治愈幻想型的指导。

当角色型自我和治愈型幻想给一个人造成的痛苦超过其带来的利处时,这个人就很难保持情感的麻木从而崩溃――我们为否认自己的情感所做的斗争失败了,我们在自己所有的经历中发现了真实的自我。

当真实的自我开始发挥越来越大的作用时,人们往往会因为突如其来的情感症状而觉醒过来。

唤醒愤怒

愤怒是一种个性的表达,情感不成熟的父母经常因为孩子的这种情绪惩罚他们。

但愤怒对人来说有时是有益的,因为它能让人们改变行为方式,让他们知道自己的坚持是值得的。

当过于负责、焦虑和沮丧的人开始体会到真正的愤怒时,表明他们真实的自我已经回归了,他们开始关心自己了。

关心自己

自我掌控者向来不知道照顾自己。他们总觉得所有问题都得靠自己来解决,当他们忙于那些本不必做的事情时,往往会忽略身体的疼痛和疲劳,最终影响自身的健康。这样的人要开始重新审视自己的价值观,并考虑自己的需求。她意识到劳逸结合才是更为明智的做法。

欣赏自己

有意识的欣赏自己的长处对人来说是很重要的。但是情感不成熟的父母的孩子,通常不太懂得欣赏自己的优点,因为以自我为中心的父母缺少发现孩子优点的能力。

因此,考虑自己的优点往往会让这些孩子感到不好意思,他们习惯了夸赞别人,并且担心如果认识到自己的优点,会让自己变得骄傲自大。

但是,清楚自己的优点很重要。它能帮助你认识自我,让你乐于为这个世界贡献一些东西。这种自我认知可以提高人的积极性,使人保持较好的精神态度。

三步法助力自己新生

作者在书中给出了极具操作性的“三步法”,这三个关键步骤可以有效的帮助那些有不成熟的社会关系的人成功的从那些不良关系中挣脱出来。

这三步法分别是:

1.独立观察:你不要再用一个孩子的眼光去看待你的父母,而是用一个局外人的眼光去分析他们。

将自我放入观察的超然的思维框架中,保持情绪的客观冷静,观察他人的行为举止。

在这一阶段需要提醒自己不要被父母的行为激怒,任何情绪的波动都会影响客观,那么你就永远无法改变,始终被情绪掌控。

保持观察者的视角是一个非常积极的过程,也是脱离情感纠葛的捷径。观察的越多就会变得越强大、越自信,而且对情感不成熟也会理解的更深。

2.成熟意识:以观察者的身份有意识的提醒自己观察他人的情感成熟度。

一旦确定了对方的情感成熟度就更容易预测和理解对方的行为了,也可以在与这些人的互动中保护自己、摆脱痛苦,获得情感自由。

要想做到与他人交流时保持平和心态、有效提高自己的成熟意识,只需要记住三句话:

表达之后就不再把事情放在心上;专注结果而非关系;不要与对方建立密切关系要善于控制。

3.走出角色型自我:避开情感纠葛,学会冷静观察你的父母和你的角色自我。掌控自己的想法和感受,保留自己对事物的观点,免受他人情绪感染的影响。

时刻保持真实的自我,听从自己内心深处的声音,坚定的从角色型自我中走出来。

当你不再为了取悦情感不成熟的父母而扮演家庭角色时,当你不再对父母有所期待时,你就可以不用在意他人的反应、找回真实的自我和真实的想法及感受。可以拥有表达自我、代表自己行动的自由,你就可以和父母建立更加坦诚的关系。

了解你的过去并开始新的生活,选择觉醒之路,见证新的自我诞生。拥有属于自己的真正幸福生活――这样的生活才更有价值。

对于每个人来说,原生家庭都很重要。但不是每个人都能幸运的拥有一个成熟的原生家庭系统。

要学着理解父母,学着接纳自己。与其逃避、抱怨,不如拿出成人状态应有的担当、勇气去面对,去接纳,去改变自己和未来。

不要再为自己停滞不前、拒绝成长和担当找借口了,“原生家庭”不应该是你成为“巨婴”的理由。“生命是流动的,阻碍生命流动的从来不是原生家庭,而是你的选择”。

“你可以不成功,但是必须成熟”。如果你不幸遭遇了情感不成熟的父母,那么“成熟”就是你今生必须面对的最大课题。

已经成为父母,或者终将成为父母的人们,有责任和义务让自己成为一个成熟的、合格的父母。让代际流传的对孩子的伤害和悲剧在你这里停止。

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